| Меню сайта |  |
|
|
|
 |
|
| Мини-чат | |
|
|
|
|
|
| Наш опрос | |
|
|
|
|
| Форма входа | |
|
|
|
|
|
| Друзья сайта | |
|
|
|
|
|
| Немного юмора |
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:54 | Сообщение # 91 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:59 | Сообщение # 92 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:20 | Сообщение # 93 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:43 | Сообщение # 94 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Влад, vlm@iname.com
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:55 | Сообщение # 95 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
|
| |
| | |
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:09 | Сообщение # 96 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
|
| |
| | |
| Петр4259 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:43 | Сообщение # 97 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
| | |
| Эдуард6285 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:26 | Сообщение # 98 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.
|
| |
| | |
| Egor7986 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:26 | Сообщение # 99 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:27 | Сообщение # 100 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
|
| |
| | |
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:31 | Сообщение # 101 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:32 | Сообщение # 102 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:32 | Сообщение # 103 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.
|
| |
| | |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:57 | Сообщение # 104 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!``
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!! P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
|
| |
| | |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:59 | Сообщение # 105 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
|
| |
| |
|
