| Меню сайта |  |
|
|
|
 |
|
| Мини-чат | |
|
|
|
|
|
| Наш опрос | |
|
|
|
|
| Форма входа | |
|
|
|
|
|
| Друзья сайта | |
|
|
|
|
|
| Немного юмора |
| Айдар | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:45 | Сообщение # 76 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:52 | Сообщение # 77 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
|
| |
| | |
| Алекасндр5194 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:07 | Сообщение # 78 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
|
| |
| | |
| Алекс8174 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:11 | Сообщение # 79 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"
|
| |
| | |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 29.08.2009, 18:06 | Сообщение # 80 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
|
| |
| | |
| Борис | Дата: Суббота, 29.08.2009, 18:06 | Сообщение # 81 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 18:21 | Сообщение # 82 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Суббота, 29.08.2009, 18:23 | Сообщение # 83 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Суббота, 29.08.2009, 18:24 | Сообщение # 84 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 18:24 | Сообщение # 85 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
|
| |
| | |
| Алекасндр0137 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:34 | Сообщение # 86 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
|
| |
| | |
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:35 | Сообщение # 87 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:42 | Сообщение # 88 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:15 | Сообщение # 89 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:24 | Сообщение # 90 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
| |
|
