| Меню сайта |  |
|
|
|
 |
|
| Мини-чат | |
|
|
|
|
|
| Наш опрос | |
|
|
|
|
| Форма входа | |
|
|
|
|
|
| Друзья сайта | |
|
|
|
|
|
| Немного юмора |
| Алекасндр | Дата: Суббота, 29.08.2009, 09:45 | Сообщение # 61 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
|
| |
| | |
| Андрей | Дата: Суббота, 29.08.2009, 09:47 | Сообщение # 62 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
| |
| | |
| Artur2163 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 09:48 | Сообщение # 63 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
|
| |
| | |
| Станислав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 09:49 | Сообщение # 64 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?
|
| |
| | |
| Eugeniy9956 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 09:52 | Сообщение # 65 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
|
| |
| | |
| Vitaliy1337 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:14 | Сообщение # 66 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявления в автобусах.
В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...``
Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.``
В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!``
В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``
|
| |
| | |
| Армен | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:18 | Сообщение # 67 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
|
| |
| | |
| Ильхам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:20 | Сообщение # 68 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
|
| |
| | |
| Генрих | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:25 | Сообщение # 69 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
| | |
| Юлай0888 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:31 | Сообщение # 70 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
|
| |
| | |
| Mishel | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:32 | Сообщение # 71 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
|
| |
| | |
| Nickolay | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:35 | Сообщение # 72 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
|
| |
| | |
| Vitaly | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:08 | Сообщение # 73 |
|
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
- У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить.
|
| |
| | |
| Святослав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:27 | Сообщение # 74 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов
всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый
чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
|
| |
| | |
| Alex | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:37 | Сообщение # 75 |
Родившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
|
| |
| |
|
