Немного юмора

odun

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 09:31 | Сообщение # 1

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

ICQ статус:

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

отношения с нашими клиентами Каждый человек обратившийся

Сидорас

Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:10 | Сообщение # 2

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
- Да, а что?
- Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!

Nicpark

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:06 | Сообщение # 3

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!

Jacarta

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:02 | Сообщение # 4

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть и ослик.
А что такое: большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
Томми (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
Томми:
- А можно, я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попробуй...
Томми:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое,
мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми
звонкую пощечину.
Томми (потирая щеку):
- Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

Pahom

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:50 | Сообщение # 5

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Eman

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:36 | Сообщение # 6

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Марго

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:39 | Сообщение # 7

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

розочка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:02 | Сообщение # 8

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

Infected Mushroom, fmraven@mail.ru

людоедка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:04 | Сообщение # 9

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:19 | Сообщение # 10

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Эльза

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:19 | Сообщение # 11

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Айдар

Дата: Среда, 19.08.2009, 02:14 | Сообщение # 12

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Eugeniy

Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:01 | Сообщение # 13

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Иван

Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:01 | Сообщение # 14

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:16 | Сообщение # 15

Родившийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!